Dédie casses... Et blogs à part...

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JULY

L'info de Julie : (révision, une dernière avant les vacances)...

"(se) naiser" est un verbe du 1^er groupe.                              1/ Faire rouir le chanvre.                                                        2/ (Suisse) Moisir, en particulier en parlant du linge.

 A noter que Naisey se conjugue par tous les temps,           et il n'y a pas de mode : [j'ai naisé (passé composé) / j'aurai   naisé (futur antérieur) / j'eus naisé (passé antérieur) / j'avais naisé   (c'est plus que parfait) / naisez (à l'apéritif... impératif...]

En patois comtois, "naisé" = vermoulu.                                  exemple : ces tonneaux sont complètement naisés... 

Journal - A la Une

JUNE

La dernière mauvaise blague de J(e)une à la Une : 

- Pourquoi les résultats cette saison n'ont pas été à la hauteur de l'Espérance?

En Première, pas un quadra (même pas Croq')...  

En Deuxième, Bob lui encadra... 

- Pourquoi les deux équipes ne sont pas tout en haut du classement?

A croire qu'elles sont mal en points...

Journal - A la Une

DECEMBER

pas de blague après la trève en 2023...

Un des joueurs :    Ghis ?
Ghis                    :    Oui ?

Un des joueurs :    Je peux te demander quelque chose ?
Ghis                    :    Bien sûr !

Un des joueurs :    Que  représenterait pour toi, un million d'années de    

                                 présidence ?
Ghis                    :    Une seconde !

Un des joueurs :    Et un million d'Euros, gagné au loto ?
Ghis                    :    Un centime !

Un des joueurs :    Peux-tu me donner un centime ?
Ghis                    :    Attends une seconde !  

- Allô, Bruno ? Ici c'est Sylvain. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Bruno accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Écoute, c'est simple ! A l'entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 50 à 0, ils vont avoir un moral d'acier !
Sylvain, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...
  Trois jours plus tard, Sylvain rappelle Bruno :
- Dis donc Bruno, j'ai fait ce que tu m'as dit, mais que fais-tu quand les jonquilles perdent 2-0 contre les mannequins pendant l'entrainement ?

Gwen hurle à son ainé : Ghis! Ghis! Regarde! Flo vient de marquer un superbe but!
Gigi : mais non regarde Gana c’est la pub…

Un petit garçon est au tribunal avec ses parents qui divorcent. Le juge lui dit :
- Petit, je vais te confier à la garde de ta maman !
- Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
- Ta mère te bat mon pauvre petit ? Alors je vais te confier à ton papa !
- Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
- Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
- La Jeanne d'Arc de BOUCLANS, Monsieur le juge !
- Gardé par la Jeanne d'Arc de BOUCLANS ? Quelle idée bizarre !
- Peut-être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne !

La Jeanne d'Arc, c'est pu-celle qu'on croyait... 

Pourquoi les fans de l'OM ont ils les mains toutes lisses ?

- Parce que nous SAVONS que cela fait un moment, Bonne Mère, qu’ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne !"

Pourquoi les Lyonnais boivent à la bouteille à Lyon ?

- Parce que les verts sont restés à Saint-Etienne.

L'entraîneur dit à Fredo :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non! moi, je veux jouer avec les autres !

Quelle est la différence entre un joueur hors-champs, notre gardien de but, Medhi, et un taxi ?

Le taxi n'en prend pas plus de 3 à la fois. Pas de veines...

Deux Emiratis discutent avec Ludo :
- Oh, tu savais qu'au PSG ils ont trouvé du pétrole ?

- Super, çà réveille les sens...
- Tu me diras c'est normal, à force de s'enfoncer en Ligue des Champions... Participer Sans Gagner... Que de l'ordinaire...

Franck Ribéry est en conférence de presse devant des journalistes français. Il dit :

- Vous savez, y a qu'en France qu'on me prend pour un idiot ! En Allemagne, notamment au Bayern de Munich ils me prennent pour un génie ! Vous savez comment ils m'appellent ?
- Non, répond un des journalistes.
- Einstein, répond fièrement Ribéry !

Gros silence dans la salle. Et puis Franck reprend :
- Et oui ! Ils m'appellent Franck EINSTEIN...

Le juge à Saddam Hussein :
- Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Ok, qu'elle est la mauvaise ?
- Tu vas être fusillé...
- Mouais, et la bonne ?
- C'est Davy qui tire !

- Ahhh...

Les anciens, ils en ont vu défiler des phénomènes Sullivan, Dylan, Killian, Allan... A l'entrainement... Mais en matches, les ZIDANE on les cherche...

Sucrerie lyonnaise : Lion pour rugir de plaisir, et Mars çà repart…

Allez, L'OL...